わたしはウルトラスーパーな エンジニア。
だけど聞いてアロエリーナ♪ ちょっと思ったんだけど
気がついたらバレンタイン 過ぎてたの♪
誰にあげるとか ぜんぜん悩まなくて
ちょっぴりラッキーとか 思っちゃった。
乙女失格でごめんなさい♪ （てへぺろ）
・・・・・・
ふぅ、すっきり！
てってって・・・・・・
・・・・・・
おれ、アロエリーナじゃねえし。
乙女の祈りは届かなかった！！
次の日・・・
こんこん（ドアをノックする音）
はい！どうぞ。
しつれいします。
社長。 書類のチェックおねがいします。
まかせなさい。
むむむ・・・
むむむむむ！！！
あー、うん。いいんじゃないかな。
あえて禁断のシングルトンパターン 使ってるところが超クールだね！
説明しよう！
シングルトンパターンとは （業界用語）があーなって （専門用語）がどーたらこーたら
素人が安易に手を出してはいけない ウルトラクールなアレなのだ！
さっすが社長！ ボクの設計をわかってくれるのは 社長だけだ！
もーう、熊田くんってばぁー
まー、だってわたし、 ウルトラスーパーなエンジニア だから
これくらい超よゆーってかんじ？ （きゃはっ）
（ふっ、ちょろい女だぜ！）
ん？どうかした？
もしかして、 私を意識しちゃってるとかぁ？
まあ、私みたいに グレートな乙女が目の前にいれば しかたないかもだけどぉー
いやぁ、社長、マジ最高っすよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ですよねｗｗｗｗｗ
その夜
ふぅ、部下のゴキゲンとりは 疲れるわー
ほんとは自分が 設計とかコーディングとか したいんでしょ♪
まあね。 だって私はウルトラスーパー・・・
今からでも・・・
それは無理だって言ってるでしょ！
私は社長になったのよ。 そんなヒマないの。
実力も・・・
またそうやって自分を卑下する……
・・・もう終わったことだから。
何も解決してないし。
一方そのころ、ネット企業である 「クマイグループ」は 秘密の会議をしていた。
社長の隈井（くまい）は イライラしながら社員を 見つめている。
はぁ・・・
さて、問題を整理するが
例のアプリ開発の件だが、 設計が難航している。
よりシンプルな設計にするために メディエータパターンを導入したが 余計にこじれている。
我が社にはオブジェクト指向に 強いエンジニアがいない。
これは由々しき事態である。
お前ら今すぐ修行して ウルトラスーパーなエンジニアに なってこいよ。
はぁ？
だーかーらー
ぜんぜんこじれてないっつーの
いいがかりマジやめてほしーわｗ
私たちプロジェクトチームは 常に最高の品質で作業してますわ おほほほほ♪
難航してるのは デザイナーが 役に立たないからではなくて？
じゃかましい！ なんで私のせいにしようと してんだよ！
私は絵描きだぞ！ パソコンの使い方とかしるかー！！
それなのにピクセルだとかドロップボックスとか意味わかんない言葉ばかり使いやがって！
そうだ！キサマは宇宙人だ！ キサマらぜっんいん宇宙人だーっ！！
おのれ宇宙人め！！ 地球は侵略させないぞーっ！！
わいわいがやがや
・・・・・・
最適化厨とアナログ絵師とか・・・
お前ら専門分野ではプロなんだから プロジェクト進めてくれぇー！！
だってだって、偉い人が思いつきで 仕様変更ばっかするしぃー
偉い人が思いつきで デザインを根底からくつがえすしー
（あれ？俺、 そんなことしたっけ？）
（飲んだイキオイで ムリ言っちゃったのかなぁ）
（最近、飲みすぎで 記憶の無いことよくあるし）
ん・・・まあ、そのなんだ。
すまん。
そんな、もったいないお言葉。 （チョロいなｗ）
私も全身全霊を込めて 絵を描くであります！ （これが酒の力かっ！）
うひぃー♪飲んだ飲んだ。
お茶をな！！
ん？
もーう！！ どうしてうまくいかないんだー！！
こいつはやばいよっぱらいだな
さわらぬ神に・・・
ちょっとそこの人、 聞いてくれよぉー！ 俺はさぁー
（しまった！からまれた！！）
（だがまだ慌てる時間じゃない！）
（素数を数えるんだ。 冷静になれば、 逃げられるはず！！）
いち！に！さん！・・・
だだっ！（走り出す音）
「ぜぇっぜぇっ！」
ぜぇぜぇ・・・ふっ、 ウルトラスーパーな 私にかかれば
よっぱらいなんて チョロイもんよ♪ ぜぇぜぇ・・・
あ、自称ウルトラスーパーな人！
あらあら、そういうあなたは どちらさまだったかしら？
べっつにー、 誰でもいいんじゃない？
納期が守れない ウルトラスーパーな知り合いは いないし。
納期が守れないんじゃないの。 完成しないだけなの。
それで逃げ出して、 後のこと丸投げしてりゃ 世話ないわー
うう……うるさい。
ちょっと詳しいだけで 何もできないくせに なんでアンタみたいなヤツ！！
ウルトラスーパーなんだって？ だったら納期守ってみせろよ！
恥知らず！！
てけてけてけ・・・
くそぉー 言いたい放題言いやがってぇ・・・
ど、どうしたのこんなところで！？ さっきすれ違ったのって 裕美（ゆみ）さんだよね！
もしかして・・・何か言われたの？
・・・
まだ怒ってたよ・・・
いいんだ・・・ 全部、私のせいだから。
よくないよ！
ずっとがんばってたじゃん！
それでも！ できなかったものは 仕方ないじゃん！
私よりずっと勉強して、 私よりずっとうまくプログラム書けるじゃない。
それでダメだなんてよくないよ。 私、認めたくないよ。
べ、べつに。 椎名（しいな）には 関係ないでしょ。
私だってその場に居たし・・・
3年前
お姉さま！ 教えて欲しいことがあるんです！
この関数を使えば二点間のユークリッド距離を算出できるらしいんですけどうんたらかんたら
なるほどなるほど。 なるほどねーふんふん。
どうしても計算コストが気になるならx^2+y^2じゃなくてx+yを代わりに使うとかうんたらかんたら
でも、速度は実測が基本だよ。
思い込み良くない。 そう、それは私がsin関数を高速化しようとしたときうんたらかんたら
まあ、そんなことが！？
コンパイラ最適化がどーのこーの イントリンシックなプラグマがずっきゅーんででんでん♪
流石ですわお姉さま・・・ ウルトラスーパーな エンジニアですわ
なにそれ？ なんかカッコイイね！
この人たちが何言ってるのか ぜんぜんわかんない
きっと宇宙人だわ！！
いいえ、乙女です。
やあ、みんな元気そうで なによりだ。
あら、部長。 どうかしたんですか？
新しいプロジェクトが 始まることになったよ。
プロジェクト？
100円玉1枚を10円玉6枚と交換できるサービスをすることになった。
・・・・・・へっ？
すっごくお得だろう？ たった1枚のコインで 6枚ゲットできるんだ。
まあ、詳しいことは書類に書いてあるから、後はよろしく。
え・・・えっ？
よくわからないプロジェクトに 作業は難航を極めた！！
お姉さま。 Ａモジュールはまだですか？
うん・・・応答時間がどうしても 6秒以上かかっちゃって・・・
じゃあＣモジュールは？
まだぜんぜん手がつけられてなくて
お姉さましっかりして！
お姉さま！お姉さま！
だいじょうぶよ。 私はウルトラスーパーな エンジニアなんだから。
だいじょうぶ。 きっとだいじょうぶだから・・・
・・・・・・
「ごめんむりぽ」
・・・・・・
どうして・・・
「ウルトラスーパーな エンジニア欲しいよぉぉ！！」
な、なんだ！？
なんでも解決してくれるウルトラスーパーなエンジニア欲しいよぉぉぉぉっ！！！
え、それって・・・ 私が欲しいってこと！？
でも、いきなりそんな・・・ それに貴方、不審なよっぱらいだし
うわーん！たのむよー！！ じゃないと（会社が）しぬー！！
そ、そんな私にフラれたくらいで おおげさすぎるわ！！
この人たちが何言ってるのか ぜんぜんわかんない
こんな所にまで 宇宙人の魔の手が 伸びていたなんて！！
じゃあ、これ名刺な！ 明日、俺の会社に来てくれ！！ 正式に迎えるから！！
せ、正式って・・・本気なの？
本気に決まってんだろ！
キミじゃないとダメなんだ！
キミが欲しい！
ば、
ばかね・・・
だーっ！！！
ぜんっぜん 話がかみ合ってないから！！
なにプロポーズされた気に なってんのよ！
え、違うの？
彼は酔った勢いで 仕事の話してんのよ！
・・・・・・
ひどい！！ 乙女心をもてあそぶなんて最低！
うぃー・・・ひっく。
ばかっ！！！！！！
ぺしっ！！
「お父さん・・・」
「ん？なんだ・・・」
お父さんの会社って どんな会社なの？
ん？そりゃー ウルトラースーパーなエンジニアが たくさんいるところさ。
とーってもすごい人たちが すごーいもの作ってるんだぞー
なんかかっこいいね！！
まあなｗｗｗｗｗ
お父さんもその、 ウルトラスーパーなの？
そうだ！ 社長の俺が ウルトラスーパーじゃなきゃ、
かっこつかないからな！
私も大きくなったらなれるかな？
おう！なれなれ！
お前は俺の娘だから、 すごくウルトラスーパーに なれるぞ！
もし私がウルトラスーパーな エンジニアになれたら・・・
「なれたら・・・」
あれ？
俺、こんなとこで何してんだ？
また懐かしい夢を見てたもんだ。
くそぅ。また飲みすぎちまったな。 頭いてぇ・・・
・・・・・・
あら、お目覚めですか？ ここはメディカルセンターです。
昨晩、貴方は警察に保護されてここに運ばれたんですよ。
そ、それはどうも。
これが通報した方の名刺です。 貴方が起きたら渡して欲しいと 言っていたそうです。
名刺ねぇ。どれどれ。
「（株）7th Apart 社長＊＊＊ ※アンタじゃウルトラスーパーな エンジニア捕まえられないね！」
なんだよこれ。 ウルトラスーパーって・・・
貴方、相当酔っ払っていて、 その方に絡んでいたそうよ。
なんじゃそりゃぁー！！！
（株）ビッグソフト 会議室
ウィリアム社長。
現在公開中の「カメラに写ったトマトをピーマンに変換するアプリ」ですが、
順調にDL数が伸びているようです。
うきゃきゃきゃきゃきゃ♪
いいぞ。その調子で 世界からトマトを消し去ってやれ。
もはやこの町のスマホには トマトは写らない！！
そして、ネットに投稿される写真からトマトが消え、
人々の記憶からも消えてなくなってしまうのだ。
この世から100円玉を消し去る野望はエンジニアの失踪によって 阻止されたが、
今度は大丈夫だろうな？
はい。 優秀なエンジニアたちが 日夜がんばってくれてます。
裕美さん。 社長に説明頼むよ。
はい。
私たちアプリ班はアプリの操作性を向上させるためうんたらかんたらそしてかがやくうるとらそうる・・
そうか。私も最新版をスマホに入れてみたが、良い出来だったよ。
だが・・・
何か？
リンゴやパプリカ（赤）まで ピーマンに変換されてるぞ。
そ、それは・・・
難しいとは思うが、これが成功すれば君は紛れもなくウルトラスーパーなエンジニアだ。
は、はい！
裕美くんは、オブジェクト指向のなんたるかを理解している。
各オブジェクトは見事なまでにカプセル化され、それぞれが最小限の権限で動くようになっている。
それでいて破綻のない連携。 実に素晴らしい。 芸術のようなコードだ。
ありがとうございます！
私、一生けんめいがんばります！
ふむ。ぜひそうしてくれたまえ。 未来のウルトラスーパーエンジニア！
（もうすぐ私もなれるんだ。 もうすぐ・・・）
うきゃきゃきゃきゃ♪
駅！
駅は人でごったがえしている。
ねえ、熊田くん。
なんすか社長。
ううん。なんでもない。
そっすか。
・・・・・・
ねえ、熊田くん。
なんすか？
・・・・・・ううん。 やっぱりなんでもない。
そっすか。
・・・・・・
ねえ、
・・・なんすか？
やっぱり・・・
そっすか。
察しなさいよバカ！
（チッ、めんどくせーな）
すんません社長。 俺、ハラへったんで、 そろそろ飯にしませんか？
こないだ社長が話してた ラーメン屋って確かこのあたり でしたよね？
あらぁ、そーなのぉ？ 仕方ないわねぇ。
別に私はそこまで お腹すいてないんだけどぉー、
熊田くんの体調維持のためには しかたないわよね！
しかたない！しかたない！
ほんっと、社長マジ最高っす！ 天使みたいだー（棒）
（ふぅ、社長のゴキゲン取りは 疲れるわー）
ラーメン屋「ウルトラスパーク」
ここのコーヒーは とっても美味しいのよ。 （ずるずずっー・・・ぷはぁｗ）
（大盛りラーメンすすりながら 何言ってるんだこの人は）
しっかし、聞きました？
（株）ビッグソフトが出した トマトをピーマンに変換する アプリなんですけど
（あ、以前私がいた 会社の名前・・・）
地味にブレイクしてる らしーっすよ。
じ、地味なのかブレイクしてるのか はっきりしなさいよ・・・
どうしたんすか社長？ 顔色悪いっすよ？
べ、別に何でもないわよ。 察しなさいよ。
・・・・・・そっすか。 （わけわかんない人だなぁ）
「ああマジむかつく！！」
ったくさぁー 最近のスマホっていうの？ 調子のりすぎーマジウザイ。
トマトをピーマンに変えるとか 作ってる奴、頭おかしーんじゃ ねーのぉ？
それ言っちゃう？ 私らだって似たようなもの作ってるのに、それ言っちゃう？ｗｗｗ
ばっ、ちげーよ。 私らが作ってんのは
リンゴをカボチャに 変えるアプリだから。 ぜんぜんちげーし。
全然違わないしｗｗｗ 二番煎じ乙ｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗ
・・・ふぅ。 転職先探さなきゃ。
なになに？ 貴方たち、アプリとか 作れちゃう人なの？
もしかしてマジすげーエンジニア？ ウルトラスーパーなエンジニア？
えへへ。実はそうかもって 思ってたんだ。
ですよねｗｗｗｗ
てか、あんた誰？
はじめまして。 私は（株）セブンスアパートの 社長です。
うわっ、同業者かよっ！ さてはヘッドハンティングしに来たな？
でも残念ながら、三流の会社で 仕事するつもりはありませんの♪
いやいやー 同業者同士、仲良く情報交換でも したいと思いまして。
あらそうなの？ おーほっほっほっほ♪
そうなんですわ。ほほほ。
その後しばらく、店内は 大爆笑に包まれた。
「「おーほっほっほっほ！！」」
「「ほほほほほほほほほほほほほほほほほ・・・ほほほほほほほほほほほほ・・・ほほほほ・・・」」
「「ぜぇぜぇ・・・」」
まあいいや。 私んとこはさっき言ったみたく、 リンゴをカボチャに変換すんだよ。
で、おたくは どんなことやってんの？
私のところでは 記事を自動的に作って投稿する システムを作ってるわ。
ラーメンに関する記事を ネットにばら撒いて みんなを洗脳するのよ。
はあ？マジ意味不明だし。
だってだってぇー そうすればラーメン屋さんに 感謝されて、
いっぱいごほうびもらえると 思ったんだもーん
うぜぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
そこの肉食系男子！！
あ、ども。熊田です。
キミも転職考えた方が いいんじゃない？
あ、やっぱりそう思います？ｗｗｗ
その時、熊田は考えた！！
（女の子3人と昼飯とか もしかしてハーレム！？）
（うはｗｗｗｗｗｗ キタコレｗｗｗｗｗ）
（どうやら本気を出さなければ ならないようだな！！）
（ぬおーっ！！！）
キリッ！！！
ん？なんだなんだ！
じーっ・・・・・・ （ふっ、俺のメヂカラで メロメロにしてやるぜ！）
（これはもしかすると にらめっこに誘われてるの？）
いいだろう。受けてたってやる。
なんだかよくわからない 見つめ合いが3分ほど続いた・・・
1時間後 （株）セブンスアパート社長室
ふう、おなかいっぱいだし、 テレビでもみよーっと。
「さあ、いよいよ時空を越えた 超マラソン大会が始まろうと しています！！」
「観客が一斉に赤い風船を 空に放ちました・・・ん！！？」
「ピーマンです！！ 画面いっぱいに緑色のピーマンが 会場の空へと飛んでいきます！」
ん？
カメラには 空一面にピーマンが飛んでいく様子が映し出されていた。
マラソンの開会式でピーマン飛ばすなんて、時代は変わったのね。
大変です社長。
どうしたどうした？
赤味噌ラーメンの記事が ピーマンになってます。
・・・はぁ？
ウチのフェイスブックの アカウントが ハッキングされたんスよ！！
他にもブログやサイトの記事までピーマンが・・・
落ち着きなさい、熊田くん。 こういう時こそ、 素数を数えるのよ。
いち、に、さん・・・
・・・・・・
次は？
ちょっと待って。 今、ニュートン法で出すから・・・
ニュートン法関係ねーし
説明しよう！ニュートン法とは名前からして頭の良さそうな方法だが、何の方法なのかは不明である！
世界中の目（カメラ）から トマトが消えて、ありとあらゆる企業がパニックになった！！
次の日
報告を聞こう。
るせぇー、ばーか。
ち、ち・・・
ちくしょぉぉぉ！！！ グレてやる！！
だだだっ
ちょっとぉ、今はあんなのでも 手を借りたいんじゃないのぉ？
報告書は昨日の夜に出してあるし、 口頭で説明もしたっつーの。
世界中のカメラがおかしくなってんだ。今さらどーにかできるかよ。
で、でもぉ・・・
とにかくだ。 ここに居ても始まらねえ。
私らも隈井のおっさんと 外に出るぞ。
え、それってどういう・・・
どうせ仕事になんねーから 今日は遊ぶんだよ。
そっかー！！
居酒屋「スナップドラゴン」
げげっ！
・・・ん？
せっかく現実逃避しようと思って 昼間からバーでお茶を飲もうと してたのに
こんなところで よっぱらいと出会うなんて 最悪だわ！
乙女の敵！！ ばかっ！！ ばーかっ！！！
隈井です。 なぜか知らない女性から 罵倒されてます。
どこかでお会いしましたっけ？
そんなだから ウルトラスーパーなエンジニアを ゲットできないのよ！！
え、それって・・・
社員に恵まれなくてかわいそ。 あーかわいそ。
おいこら、チョット待て。 てめぇ、遠まわしに私らのこと 罵倒してんじゃねーぞ。
あら、アナタもいたの。 ていうか、このよっぱらい、 アナタのところの社長なんだ。
まあな。酔っ払いなのは認める。
ウルトラスーパーよっぱらいな 社長なんだな！
全然覚えてないけど 先日はどーも、 すびばせんっしたー！！！
は、はぁ。
ところで貴方は、 セブンスアパートの社長さん、 でよろしいですか？
そうです。 何か御用ですか？
いやあ、貴方のところはソーシャル関係のボットを開発していたと聞いておりますが・・・
各種ソーシャルメディアを連携してコンテンツを拡散させるのが得意分野ですわ。
カメラに映るトマトがピーマンになる件、ご存知だとは思いますが・・・
ええ、そのことでしたら私たちも・・・
ぺらぺらぺらぺらぺら・・・
もしかすると、ウチで作ってるアプリを改造すれば、いけるんじゃないですか？
それを我が社のボットでばらまく・・・
おもしろいですね。 やってみましょう。
ちょっと社長！！ なに仕事モードになってんの！！ 今日は遊ぼうよぉ！！！
ダメだ。帰って作業するぞ。
熊井のおっさん・・・
なんだ？
ダルいんだけど。
・・・・・・
つべこべ言うな！
あはっははははは。ですよねー
じゃあ後ほど、 ウチのスタッフも応援に 行かせますね。
あんたが来ればいいだろ。 ウルトラスーパーなエンジニア なんだから。
でも私・・・社長だもん。
俺も社長だっつの。
ていうか、コイツに私のコード見せるわけ？マジやばくね？
一応、ライバル企業なわけだし。
そ、そうですよぉ。
いろいろ秘密とか 見ちゃうかもしれませんし。
どうせ大したもんねーよ。
むかつくなぁ・・・
まあ、いいや。 社長がいいっつってんだから 来いよ。
コミュニケーション不足は 仕事の敵だぜ？
はぁ・・・
クマイグループ本社
世界中のカメラがおかしくなっちまってるわけだが、私らは一体なにをしようってんだ？
ピーマンをトマトに変えるアプリを作って配ればいいと思うんだよね。
たしかに、ウチでは リンゴをカボチャに変えるアプリ 作ってるから
応用は利くわな。
でもさぁ、実を言うと私らのって 写真の中の赤色を緑色に 変えてるだけなんだよね。
おいこら、ちょっと待て！
はいはい！ シャチョーサンはあっちで 遊んでようね！！
「おいこらっ！ちょっ！！ マジふざけんなよ！！ごるぁー」
・・・・・・さて、 OpenCVでも使えば良かったのに って顔してるな、お前。
え？あ・・・うん。
説明しよう！ OpenCVとはあれがあーなってこーなってうんたらかんたら・・・
そう、確かにOpenCVを使えば、 いろいろと高度なことが できるかもしれない。
だが、致命的な弱点がある。
弱点？・・・（ごくり）
私の頭じゃマニュアル読んでも 全然理解できないのー
あるあるｗ
（株）ビッグソフト開発室
報告を聞こうか。
OpenCVによるトマト認識は上々です。カスケード分類器の学習もうんたらかんたら・・・
ようするに、 うまくいってるってこと？
え、ああ・・・はい・・・
ならいいんだ。 じゃあ、何かあればいつでも 呼んで。
はい。ありがとうございます。
てくてくてく
お姉さまだったら・・・
わーすごいね！！OpenCVって 最近流行ってるやつだよね。 どんなの作ったの？見せて見せて！
・・・・・・
あんな奴のことなんか！
（株）ビッグソフト社長室
入れ。
失礼します。
エンジニアには製品のブラッシュアップを指示してあります。
もちろん、彼女が作ったアプリを ウィルスにしてばら撒いてるなんて 気付かせてません。
ふむ。上出来だ。
世界からは順調にトマトが 消えている。
私の野望が達成されるのも 時間の問題だな。
さようでございます。
うきゃきゃきゃきゃきゃ！
駅前
疲れた・・・ 早く帰って寝よう。
ん？
飲みすぎると 酔っ払っちまうんだよｗｗｗ
ですよねｗｗｗｗｗ
ど、どうしてアイツと お父さんが一緒に歩いてるの？
お父さんの会社は ウルトラスーパーな人だけの はずなのに。
どうして・・・そこに居るのが 私じゃないの？
あれ？裕美じゃないか。 今帰りか？
どうして・・・ どうしてその人と 一緒に歩いてるの？
どうしてって、そりゃ、 この人がウルトラスーパーな エンジニアだからさ！！
え・・・あ・・・うん・・・
ウソだ！！！ウソウソ！！ そいつは全然ウルトラスーパーじゃ ないんだから！！
お父さん、騙されちゃダメ！！！
どうしたんだ裕美。 知り合いか？
知ってるも何も・・・っ！！
す、すいません。 私、先に帰ってますね。
てってって。
どうしてあんな奴・・・ 納期とか全然守れない奴なんだよ？
・・・・・・
何度でも言うが、彼女は ウルトラスーパーなエンジニアだ。
じゃあ、私は？
どういう意味だ？
もういい。
すたすたすた。
なんだよ・・・
私はウルトラスーパーな エンジニア。
だけど聞いてアロエリーナ♪ ちょっと言いたいんだけど
私はほんとに ウルトラスーパーなのかな？
・・・・・・
隈井さんって、どこかで聞いた 名前だと思ったけど裕美ちゃんの お父さんだったんだ・・・
やたらウルトラスーパーに こだわるところがそっくりだね。
・・・・・・
また明日からがんばろーっと！
・・・・・・
もちろん、電柱は 返事なんてしません。
翌日
聞いてアロエリーナ♪ ちょっと思ったんだけど
ライバル企業の 秘密見つけちゃった♪
な・か・みは何かなー♪
ごるぁーっ！！！ それは俺の大事なコレクションだ！ 見るなぁぁぁぁぁっ！！！
向こうはほっとくとして・・・
おおお、ここのパソコンかっけーな
でしょでしょ！
っせーな・・・作業に集中できん
なあ。
はい。なんでしょうか。
よくよく考えてみたんだが、
世界からトマトを消してしまうと、 ケチャップがつくれなくなるだろ？
さようでございます。
するとだな、オムライスが 食べられなくなるわけだが。
代わりに天津飯は いかがでしょう。
お前、頭いいな！！
お褒めにあずかり 光栄でございます。
負けない！！
私はウルトラスーパーな エンジニアになるんだから！！
このプロジェクトを成功させて 認めさせてやるんだ！
そうすればきっとお父さんも 喜んでくれるはず！！
そのためにも、 もっともっと正確にトマトを ピーマンに変換するわ！！
やれやれ。 人と作業するのって気を使うから 疲れるわー
おやおや、誰かと思えば。 お久しぶりです。
あ、あれ？あはは。 ここんにちは・・・
お元気そうで何よりです。
突然いなくなるので 心配してましたよ。
ご心配おかけして 申し訳ありません。
・・・・・・なーんて
言わないといけないのかしら。
さあ。 どうせ、謝罪しても 戻れないですよ。
もしかして、世界中で起きてる トマトがピーマンになる現象は あなたが？
確か、同じ機能をもったアプリを 公開してたよね。
確かに当社では トマトをピーマンにするアプリを 公開してますけど、
世間を騒がせているのとは 無関係ですよ。
あらあら、ご謙遜をｗｗｗ
いやいやまさかｗｗｗ
・・・・・・
裕美がすすんで協力してるとは 思えないんだけど？
本人には伏せてありますよ。 我が社は社会貢献が モットーですから。
そんなこと私に教えていいの？
うーん、どうしようか 悩んだんですけど、
やはり、私のライバルは 貴方だと思いましてね。
一人とは弱いものです。 貴方がそうであったように。
だから、
裕美さんを助けてあげてください。
彼女はずっと一人で 苦しんでいます。
裕美がピンチなのは きっと本当なんだろうけど、
それって私をおびき寄せるための ワナよねぇ？
おびき寄せるっていうか 人質かな？
そうなんだｗｗｗ
で、クマイグループで 何やってるんですか？
あ、やっぱそこ気になるんだ。
当然ですよぉ。だってリンゴをカボチャに変換するアプリ作ってるんでしょ？
ライバル企業は早めに つぶしておかないと。
ついさっき、私のことライバルって言ってたくせに、本当のライバルはそっちかよ。
でもまあ、
私に接触するだけの価値があると 部長“さま”が認めて くださってるんだから
ここはぜひ、 期待に応えたいところよね。
・・・・・・素直じゃないなぁ。
とにかく、あなた方がキラーアプリを公開すれば、裕美さんが悲しみます。
ああ、僕は彼女の悲しむ顔が 見たくないなぁ。
ウルトラスーパーエンジニアとして 成功させてあげたいなぁ。
しらじらしいわね！
・・・ということが あったわけだが。
今回の事件にビッグソフトが絡んでるってのは、アンタの思い込みだろ？
健全な市場競争をする限り、 それで裕美が悲しむことがあるのは 当然だ。
だからといって俺たちのやることを 曲げる気はねえ。
その部長さまとやらが 思わせぶりな態度取ってるだけとも いえる。
それじゃあ、 裕美ちゃんが かわいそうなんじゃ・・・
俺の推測を言ってやろうか？
えっ？
部長さまはお前を ヘッドハンティングしようと したんじゃないか？
まさかｗ
裕美を人質にとった、というのは
アンタがビッグソフトに戻って 裕美のそばにいてやれという 意味だろ。
そ、そんなこと・・・
俺にはアンタの実力なんて わかんねーが
だが、裕美からアンタの武勇伝は いくつか聞かされてる。
真実はどうあれ、 裕美にとってはアンタが ウルトラスーパーなんだ。
だからといって あっち側につくなよな？
あくまでも部長さまの やってることは企業戦略だ。 裕美のためじゃない。
当然よ！！
それに、裕美ちゃんのそばに いてあげるべき人は 私だけじゃないんじゃなくて？
俺か？・・・俺には そんな資格ねえよ。
忙しさを理由に、 寂しい思いをさせちまったからな。
ありがちな勘違いじゃない？
ちげえねえ！！
最近、トマトを見なくなったわねぇ
あれ？そういえば そんなものあったな。
むしろピーマンだらけで 萎えるｗｗｗｗ
トマトが売れない！？ イタリアンレストランからも悲鳴！ [KP通信]
トマトがピーマンに変換される 現象、いまだ止まらず！！ [オラクルタイムズ]
ピーマンをトマトと偽って販売する 悪質な業者に注意！ [日刊ファラデー]
私はね、ここから見る町の景色が 大好きなの。
だから、何かあるとここへ来て 一人で考え事するの。
私だけの秘密の場所。 アナタにも知って欲しかった。
社長、恋する乙女ごっこは もうやめてください。
そんなことしたって 俺のフラグは立ちませんよ？
だってだって、 キャンペーン期間中に全ルート 攻略しないと
特別なグッズがもらえないんだもん
恋愛ゲームかよ！！
てゆーか、社長。 トマトやらピーマンやらの件 どうするんです？
クマイグループの方は開発に飽き・・・じゃなかった、開発が難航してるらしいですよ。
ウチのラーメンの キャンペーンだって、
辛い系のラーメン写真に ピーマンが混ざって 悲惨なことになってます。
だってー、仕方ないじゃん♪
だってじゃねーよ！！ 何とかしろよ社長！！
何とかしろ、か・・・
ごめんなさい。 私にはどうしようもないの。
舐めんなよ社長！！ ウルトラスーパーなんだろ。
俺は社長（の実力）に惚れて この会社に入社したんだぞ！！
わ、私に惚れた男なんて いくらでもいるわよ！！
・・・・・・？？？
今さら私の魅力に気付いても 遅いんだからね！！
ていうか、私のこと好きなら どうしてもっと早く・・・
誤解もはなはだしい上に てめぇ、気になる男とか いねーだろが！！
あれ、そうだったっけ。 でも私ってほら、 恋する乙女じゃん。
ちげーよ！！！
何も決め手がないまま 悶々とした時間を過ごしていく
あんなにも輝く空を
見上げるのが辛かった。
それでも・・・・・・
それでも・・・・・・
私は平然とここに立つの。
いやいやいやいやいやいや
社長、かっこよく シメようとしないでください。
まだ何にも終わってませんから。
もう、ゴールしようよ。
どこにだよ！
熊田くんのイジワル。
そっすよ。
じゃあ、行っちゃう？ ぱーっと行っちゃう？
へい！
一方そのころ
どうした。
キサマには依頼を 受けてもらいたい。
トマトを消す、などという くだらんことに 付き合うつもりは無い
隈井に関することだ。
ほほう。
かつて隈井は 「ビジョナリストの隈井」として IT業界のリーダー的存在だった。
その時、奴のビジョンの実現を支えたのがお前なんだろう？
ニヴルヘイムの気高き旋風、 ギルガメッシュ黒井（くろい）さんよぉ！
ごふうっ！！！なぜその名をっ！！
協力してくれるよな？
あー、そういえば最近、 ブログのネタがなくてさぁ。
書きたいなぁ。面白い話をさぁ。
やめてくれ・・・・・・ わかった、協力する。
わかってくれてうれしいよ。 じゃあ、これが作戦の書類だ。 頼むよ。
てってって
書類か、どれどれ。 ふっ・・・実にくだらん・・・ どうして俺が・・・
ぴんぽーん♪
・・・どうぞ。
やあ！
！？・・・あんたか。どうした？
黒井さーん。ちょっと聞いてよぉ
ほらぁ、最近、 トマトが消えてるじゃないですかぁ
それで、ピーマンをトマトに 変換するアプリ作って 対抗しようかなーと思ってぇー
それで協力を・・・ん？ どうかした？顔色悪いよ？
・・・・・・飛んで火に入る 夏の虫とはお前のことだな。
へ？
アンタとは近所のパソコン教室で 同期だっただけだ。
俺はトマトを消す側だ。 わかるな？この意味が。
まさか・・・
黒井さんが黒幕ってこと？
さあどうする？ （くっ、俺が事件の犯人役を しなければならないとは・・・）
じゃあ、いますぐ騒ぎを止めて。
それはできない相談だな。
じゃあ我が社の総力を挙げて ギルガメッシュ黒井の武勇伝を 拡散しちゃおっかなー
なんでアンタまで知ってるんだよ！
おやおやー？ その言いようだと、 他にもお客さんが居たのかな？
あはっ♪ そんなわけないだろう。
われこそは漆黒の代弁者、 カオスの調律士にてニヴルヘイムの 気高き旋風。全ての刃に・・・
ぬおわぁぁぁぁーっ！！！！！
てゆーか、その武勇伝、 以前、「ウィスパーまとめ」でまとめられてたのを見たんだよねー
うっそぉぉぉぉっ！！！！！
そんなことはもういいから。 ね、おねがい。手伝って。
・・・・・・
今、キャンペーン中だから、 全部のルート攻略するので忙しい。
だからとっとと帰れ。
だったら仕方ないねｗｗｗ
ビッグソフトに気をつけろ。 俺から言えるのはそれだけだ。
十分よ。ありがとう。
かくかくしかじか。
うーむ。 ビッグソフト黒幕説が最有力、か。
だからと言って、 俺たちのやることに変わりはねえ。
セキュリティの専門家は いないしな。
つか、お前の本業は 探偵じゃねーだろ。
ウチのエンジニアの顔色 見てやってくれよ。
私は産業医じゃないわよ？
ウルトラスーパーなエンジニア、 だろ？
いいの？そんなこと言っちゃって。 裕美ちゃんが・・・
俺は俺の目で人を見る。 その結果がそれだ。 問題ない。
まったく、そこまで言うんなら 仕方ないわね。あー仕方ない。
やっほー
え、何？なんか用？
悩んでるみたいね。
え、うん。まあ、そんなとこ。
ぶっちゃけどーよ？
最悪だな。泥沼だよ。 社長がうるさいから仕方なくOpenCV使ってるんだが
今まで使ったこと無いし、 ベクターマシンとか わけわかんねーし。
ふむふむ。なるほどなるほど。
ベクターマシンって必要なの？
それすらわからん
人の顔を検出するサンプルあるから そっちから見ていこうよ。
それで本当に合ってるのか？
うーん、わかんないｗ
わかんねーじゃねえよ ばっきゃろー
・・・まあ、仕方ないか。 そっちをやってみよう。
ふれー！ふれー！
お前もやるんだよ。 まさか横から口出しするだけなんて 思ってないよな？
ですよねー
差し替え用の トマトの絵が出来たよ！
へえ・・・いいじゃん。
厳選された10種類のトマト図画！！ 仕様書どおりにただいま納品！！
ピーマンの学習データ作ったよ！
いいじゃん！
UIの設計データできますた。
ふーむ。完璧だな。
・・・・・・
茶ぁくらい入れろよ、 隈井のおっさん！つかえねーな！
社長をうやまえーっ！！！
数日後・・・
というわけで、ピーマンをトマトに変換するアプリが完成したわけだが。
流石だぜ。
ま、まあね。
じゃあ、このアプリは ウチの会社が総力を挙げて 宣伝するわね。
ツイッター、フェイスブック、ミクシィ、ありとあらゆるメディアとコミュニティに訴求するぜ！！
イラスト素材は私にまかせろー！！
いよいよ最後の追い込みね！！
みんな、もう一息よ！！
おおーっ！！！
・・・・・・そういうの 俺の役目だと思う。
おい、隈井のおっさん。 お茶はまだか？
そうじゃなくてー！！！
大々的に発表されたアプリだったが 微妙に流行らなかった！！！
うーん、すがすがしいなぁ！！ 全力を出したって感じで！！
・・・そっすか。
うきゃきゃきゃきゃ！！！
クマイグループの奴ら、 盛大にコケてやんの！！
警戒して損した！！ｗｗｗｗ
ウィリアム社長。
ややや？裕美くんじゃないか。 どうしたんだ？ アプリはとても良い出来だよ。
ありがとうございます。
アプリの件も一段落したので 私、実家に帰ろうと思います。
お父さん、アプリ開発に失敗しちゃって。
それで経営が苦しいみたいで、 私が手伝わないとダメなんです。
今までありがとうございました。 ウルトラスーパーなエンジニアにも 挑戦させていただいて
感謝してもしきれません。
そうかぁ。 裕美くんがいなくなると 寂しくなるなぁ。
こちらこそありがとう。 私もいい夢を見させてもらったよ。
実は私も、そろそろ オムライスを食べたいと 思っていたところでね。
お互いに潮時なんだろうな。
トマトがピーマンに変わる事件は いつのまにか収束した。
おい、隈井のおっさん。 お茶はまだかしら？
なんなんですかアナタは！！ お父さんをバカにしないで！！
知るかよ。
隈井のおっさんを使って 何が悪いのかしら？おほほほほ！！
お父さんしっかりして！
お父さん！お父さん！
・・・・・・
ごめんむりぽ
・・・・・・社長。
なに？
・・・いや、なんでもないっす。
そう。
あ、やっぱり社長！
なにかしら？
いややっぱり・・・あ、でも
私に何か察して欲しいの？
このままでいいんですか？
社長は・・・このままで・・・
今日の熊田くんヘンだよ
社長、ずっとムリしてるから・・・
そんなことないよ？
バリバリ元気だし！
そういうのを、 ムリしてるって言うんすよ。
なによ。私の何がいけないのよ。
ちゃんと朝ごはんは食べたし
顔も洗って、歯も磨いたのよ？
何も問題ないじゃない。
・・・ （普通すぎて逆に問題だな）
いやいやいや。
隈井さんとこで 仕事してる社長は とてもイキイキしてましたよ。
あれは成り行きで・・・
でも、やりたいんでしょう？ 社長じゃなくて、現場の方を。
やればいいと思いますよ。
で、でも・・・
どうせヒマでしょ？
ヒマじゃないし！！
あー書類にハンコを押す仕事が いそがしーなー
はぁ・・・
じゃあ私、行くね。 午後から社内会議なの。
俺も社員だっつーの！！！！
わわわー♪わたしはー うるとらーすーぱー♪
すーぱー・・・・・・
なんだったのかな。
あーうまいうまい！ 久しぶりのオムライスは 絶品だな！！
・・・・・・どうして私は トマトを消そうと思ったんだろう？
ふーむ・・・
うーん・・・
・・・・・・
あ、お前・・・・・・
ん？どっかで見たような・・・
そうだ、思い出した！！
私がオムライスを作ろうと思って トマトの缶詰を買いに行ったら
お前が最後の一缶を 持っていったんだ！！
（この人、以前勤めてた会社の ウィリアム社長に 似てるなぁ・・・）
許さん！キサマだけは許さんぞ！！
なんだかよくわからないけど 貴方とは決着をつけなければ いけないようね。
あちょーっ！！！
ほあたーっ！！！
じゃきーん！！！！！
はっ！？ここはもしや！！
ぐはははははっ！！ ここはレストラン街だっ！！
キサマにありとあらゆる トマト料理を食わせて二度とトマトに手出しできないように
してやる！！！
くらえっ！！まずはトマトサラダ（ドレッシングなし）だっ！！
ぐわっ！！！ヘルシーすぎる！！
次はピザだっ！！！
くっ、なんだこのもっちり感はっ！
これでとどめだ！！オムライス！！
ぬおーっ！！！！
ふん。ざまぁｗｗｗｗ
うきゃきゃきゃきゃきゃ
ふぅ・・・うげっ・・・ぷっ・・・
もう食べられないわ。
私、負けちゃったのね・・・
くやしい・・・ くやしいよぉ・・・
ううう・・・
・・・・・・
もう社長はあきらめて、 ウルトラスーパーエンジニアに なろう！！
というわけなので
なにがというわけだよ
よろしくね、熊田くん！
・・・・・・そっすか。
おしまい！
